Анекдот: На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

---

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
подробнее

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
подробнее

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
подробнее

Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
подробнее

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!
подробнее

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
подробнее

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
подробнее

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".
подробнее

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
подробнее

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
подробнее

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
подробнее

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
подробнее

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!
подробнее

Христианство - иудаизм для чайников.
подробнее

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
подробнее

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
подробнее

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
подробнее

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.
подробнее

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
подробнее

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации
подробнее

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
подробнее

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это чл#ны моего кружка. Идут дальше. На встречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружок моего чл#на.

подробнее

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
подробнее

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
подробнее

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
подробнее

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
подробнее

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
подробнее

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
подробнее

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
подробнее

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


подробнее

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
подробнее

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
подробнее

Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
подробнее

Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...
подробнее

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
подробнее

- А Лена у нас морж!
- Что, неужели купается в проруби?
- Нет, просто плотная и с усами.
подробнее

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
подробнее

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
подробнее

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
подробнее